Savoir s’interroger sur son couple
Le couple ne peut se résumer à la fusion ou à l’amour de deux êtres. Étymologiquement, couple signifie ‘lien’ et non amour… Des instants fusionnels des premiers émois, chacun aimerait conserver l’étonnante facilité avec laquelle l’autre prend place dans sa vie. Mais la réalité est bien différente, le couple est un choix volontaire, délibéré et obstiné des partenaires, qui ont décidé de dépasser les défauts, les contrariétés, les différences et de résoudre les conflits.
Le couple ne se résume pas non plus à la vie relationnelle de deux personnes, il est aussi une construction sociale, une façon de se présenter au monde, de s’insérer dans la société, de répondre aux normes établies… Il ne suffit donc pas d’aimer l’autre, mais aussi d’aimer son couple et ce qu’il représente pour soi : sécurité affective, stabilité, solution à la solitude, confort matériel, cadre pour les enfants…?
L’ensemble de ces questions revêt un caractère objectif (partage des tâches, situation financière, entente ou mésentente, vie sexuelle etc) mais aussi subjective car chacun possède une image du couple, souvent construite par rapport au couple parental (par imitation ou opposition).
La dégradation de l’intimité
Elle caractérise le couple dans ce qui est partagé de privé et qui revêt une relation étroite. Souvent résumée aux relations sexuelles, l’intimité porte pourtant sur une dimension plus générale : l’expression des sentiments, une présentation de soi sans ‘masque’ social, la verbalisation des souffrances, des faiblesses, l’expérience de situations difficiles physiquement (maladie) et moralement etc…
La dégradation de l’intimité est souvent l’un des signes qui précèdent une séparation : elle renvoie à un sentiment de distance du partenaire, à un défaut de communication et à une absence de partage des points de vue.
Des difficultés d’ordre sexuel apparaissent, reflétant l’impossibilité, souvent féminine, de se de détendre pour libérer la sensualité indispensable aux rapports. Les hommes, pour leur part, souffrent davantage de frustration, ressentant la pauvreté de leur vie sexuelle et le retrait progressif de leur partenaire.
L’absence de communication
Elle représente le fondement du couple, ce qui permet de se connaître, de partager des idées, de s’expliquer mais aussi de se disputer. En soit, la dispute ne constitue pas un dysfonctionnement du couple, elle s’avère même indispensable pour le respect de l’individualité de chacun et l’évolution du couple au travers des difficultés.
Une communication problématique ou inexistante au sein du couple indique, en revanche, une situation conflictuelle : elle révèle une absence d’intérêt et de considération envers son partenaire, un repli sur soi, un refus de partage, un rejet du compromis pour tenter d’améliorer la situation. L’absence de dialogue signifie donc un désinvestissement du ou des partenaires dans le couple.
L’installation de la routine
La routine est souvent citée comme l’ennemi du couple voire l’opposé de la passion. Pourtant, la vie sociale est particulièrement routinière : les horaires de travail, des repas, de l’école, tout s’enchaîne. Les ‘habitudes’ sont donc autant d’étapes répétées régulièrement et qui assurent l’intégration du couple et de famille dans la société.
Ce qui est davantage dénoncé, c’est le désinvestissement de l’autre en tant qu’objet de désir et de curiosité. La mauvaise ‘routine’ s’installe donc lorsque le partenaire change son regard sur l’autre, lorsqu’il ne cherche plus à le séduire.
Si ces signes doivent alerter le couple et le pousser à redécouvrir des moments privilégiés et à explorer de nouvelles expériences, ils ne sont pas, à eux seuls, annonciateurs d’un divorce. Ils témoignent davantage de l’entrée du couple dans un certain rythme de vie en lien avec la réalité mais différent de l’image idéalisée perçue de l’autre dans les premiers temps de l’amour. Par ailleurs, l’impression d’être dépassé par les habitudes souligne un manque de temps consacré à l’autre et au couple, qui se laisse dépasser par les obligations du quotidien.
